سبد خرید 0

وبلاگ

هنر گمشده گوش دادن

گوش دادن

کتاب هنر گمشده گوش دادن، کتابی کم نظیر از مایکل بی.نیکولز در خصوص مهارت های گوش دادن است که استفاده از رهنمود های آن در حوزه های مختلف مانند فروش، ارتباطات، تربیت فرزند یا حتی تعامل در محیط کار نیز کاربرد دارد.

پایه و اساس این کتاب مبتنی به گوش کردن بر پایه همدلی است و معتقد است همدلی زمانی است که مشغولیت های خود را کنار بگذاریم و وارد تجربه طرف مقابل گردیم.

در ادامه به بخش های کوچکی از کتاب می پردازیم.

همدلی چیست؟

همدلی یعنی آنچه طرف مقابل سعی دارد بگوید را بفهمیم و نشان دهیم که منظور او را درک کرده ایم.نا شنیده ماندن احساسی آزار دهنده است و معمولا به این علت بوجود می آید که ما تصور می کنیم که به حرفهای طرف مقابل گوش می دهیم زیرا گوش کردن عملی است که از فرط تکرار برای ما عادی شده است.

گوش دادن واقعی یعنی توجه توجه کردن، علاقه نشان دادن،تصدیق کردن و درک کردن مخاطب می باشد.اگر می خواهید شنونده خوبی باشید مانند یک شاهد باشید نه کسی که قضاوت انجام می دهد.

نقش گوش دادن در شکل دادن به شخصیت کودک

بذر خوب گوش دادن در کودک در کیفیت روابط و مسیر رشد او تاثیر می گذارد و وقتی به کودک گوش می دهید احساس با ارزش بودن و امنیت شکل می گیرد.برای کودکان نیاز به درک شدن اهمیتی همانند غذا و مسکن دارد.

تا زمانی که کودک چیزی بخواهد و حرف زدن بلد نباشد درک کردن عملی اشتراکی است که یک طرف سعی می کند محتوای درون ذهن خود را ابراز کند و دیگری سعی می کند آن را بخواند که این عمل در افراد بزرگسال هم صادق است که امکان در میان گذاردن محتوای ذهن، بزرگ ترین منبع شادکامی یا نارضایتی انسان ها است.

اساس تمام روابط، زبان است و گوش دادن مهم ترین ابزاری است که درک واقعی دیگران را میسر می کند.

دلایل گوش ندادن چیست؟

گوش دادن فرایندی دو طرفه است که وقتی دو نفر بر سر موضوعی اختلاف دارند باید نقطه نظر یکدیگر را بشنوند و یکدیگر را تصدیق کنند.

گاهی دیگران به این دلیل به سخن ما گوش نمی دهند که در شرایط زمانی مناسبی نیستند و یا فکر می کنند که می دانند ما چه می خواهیم و یا اینکه نمی توانند به طور موقت نیازهای خود را نادیده بگیرند.در صورتی که اصل گوش دادن کنار گذاشتن موقت نیازهای خود و ابراز همدلی برای از بین بردن فاصله ها می باشد.

گوش دادن واقعی یعنی اینکه گفته های طرف مقابل را جذب کنیم.درگوش دادن واقعی تاکید بر گوینده است نه شنونده.

بسیاری مواقع واژه همدردی با همدلی اشتباه گرفته می شود، در صورتی که همدردی محدودتر از همدلی است و به این معنا است که بتوانیم احساسی مانند احساس طرف مقابل داشته باشیم، نه اینکه او را درک کنیم.

اما همدلی کردن یعنی نگران شدن، تحسین کردن، هورا کشیدن، تسلی دادن و یا حتی دلگرم کردن نیست.همدلی درک کردن است.

شنونده خوب نه تنها به گفته های شما توجه می کند، بلکه شما را تشویق می کند بیشتر در مورد منظور و یا احساسات خود حرف بزنید.

اشکال گوش دادن ظاهری

م

شنونده متظاهر

بسیاری از مواقع افراد تظاهر به گوش دادن می کنند و وانمود می کنند که توجه دارند و عمدا به چشم های طرف مقابل خیره می شوند.

شنونده خود آگاه

شخصی است که دوست دارد شنونده خوبی به نظر برسد، اما به ظاهر امر بیشتر از خود شنیدن اهمیت می دهد.

درمان گرهای تازه کار

نقش شنونده خوب را دوست دارند که بازی کنند، اما به نقش خود بیشتر از شنیدن توجه نشان می دهند.

شنونده فعال

شنونده فعال به شخصی می گویند که سخن گوینده را با عبارات دیگر بیان می کند.نکته مهم در گوش دادن فغال ،خلاصه کردن گفته های شخص نیست، بلکه درک احساس او می باشد.

اما بسیاری از مواقع شنونده های خوبی نیستیم زیرا فقط آنچه را که می خواهیم، می شنویم و با سوء گیری ها صافی هایی درست می کنیم که چیزی را بشنویم که انتظار شنیدنش را داریم.

در مواقعی دیگر بر اساس عتبار گوینده به او توجه می کنیم و بر اساس تجربیات گذشته، در زمان حال ارتباط می گیزیم.

مشکل این نیست که ما شنونده های خوبی نیستیم، بلکه مشکل عوامل هیجانی پنهانی است که مانع از درک و توجه ما می شود.وقتی واکنش های هیجانی مانند سرزنش، ترس و رنجش را کنار می گذاریم احساس شفقت، کنجکاوی و ملاطفت بیدار می شود.

چیزی در پیام گوینده به خشم و یا رنجش آن ها دامن می زند و به دنبال آن حالت دفاعی به وجود می آید.احساس شرمساری و ناامنی، زخم های پنهانی هستند که باعث می شوند نسبت به انتقاد واکنش افراطی نشان دهیم.

احساس در روابط مانع خوب شنیدن می شود و هر چه بیشتر بتوانیم بر واکنش هیجانی مسلط بشویم بهتر می توانیم بشنویم.

در صورتی پذیرای سخن دیگران هستیم که پذیرای خود باشیم. افراد خوش شانسی که با احساس ارزشمندی بزرگ شده اند، شنونده های بهتری هستند. احساس در روابط، مانع از خوب شنیدن می شود.

گوش دادن با پذیرش

هدف اصلی گوش دادن با پذیرش خلاصه کردن گفته ها نیست بلکه بسط و توسعه آن است.

  • به محض مشاهده اولین نشانه بگو مگو و مخالفت، وسوسه مقابله کردن و جواب دادن را کنار بگذارید و به نقطه نظر گوینده تمرکز کنید.
  • بدون جبهه گیری و یا مخالفت، گوینده را تشویق کنید درباره احساسات، افکار و آرزوهایش بیشتر توضیح دهد.
  • برای تصحیح برداشت خود، نظر گوینده را با عبارات خود بیان کنید.
  • از او بخواهید برداشت اشتباه شما را اصلاح کند و بیشتر توضیح دهد.
  • پاسخ خود را برای بعد بگذارید. اگر موضوع حساس یا اختلاف بر انگیز است، قبل از نطر دادن یکی دو روز صبر کنید.

وقتی سعی دارید احساس مخاطب خود را درک کنید بجای استفاده از کلمه «می دانم» از عبارت «متوجه نمی شوم، می توانی توضیح بیشتری دهی» استفاده کنید.

آنچه موجب می شود دیگران به حرف شما توجه کنند، نه به مقدار گفتار شما، بلکه به بیان نحوه شما بستگی دارد.

اولین قدم در ترمیم روابط درک نقطه نظر طرف مقابل است.

مقاله ای فوق بخش کوچکی از کتاب هنر گمشده گوش دادن می باشد که با مطالعه آن تا بخش زیادی به تسلط گوش دادن در حوزه کاری خود مسلط می شوید.

اشتراک گذاری:

مطالب زیر را حتما مطالعه کنید

دیدگاهتان را بنویسید